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                心理教育
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                我祈禱,下輩子,不想再做一個乖孩子

                發布時間: 2019-10-21 14:02:42 瀏覽次數:次 編輯:心理健康教育

                我叫白小白,是一名文案策劃,這是我連續加班的第6天,我非常疲憊...

                我要在明早10點前寫出一篇文章,交給同事,因為我答應她要幫她寫一篇。

                你或許會腦補這名同事是如何費盡心機逼迫其他同事完成本應該她來完成的任務。然而,事實並非如此,是我主動要求幫她寫的...不知道為什麽,我看到她最近手裏工作很多,然後,我就主動提出幫她寫了...

                沒錯,我就是這樣一個善解人意的人。

                從小,我聽到過最多的評價就是懂事、乖、聽話

                我會盡我最大的可能不給身邊的人添麻煩,盡量替他們分憂解難,讓大家開心。這樣的我,似乎深受大家喜愛,但只有我自己知道,我內心非常痛苦。

                小時候,跟媽媽坐車去親戚家串門。路上遇到賣雪糕的小販,口渴難耐的我跟媽媽提出想吃雪糕。

                看著媽媽嘴角抽動了一下,回應了一句:“吃雪糕不好”。於是我便立馬改口:“媽媽,我不吃了”。

                看著媽媽微笑的臉,我心中松了口氣,一路上忍著口渴,差點暈過去,這種感覺我現在回想起來依然記憶猶新。

                在我印象中,類似的事情總是發生...

                新愛的衣服被送人,我只能笑笑。

                喜愛的玩具被妹妹搶走,我笑著說沒關系。

                想要的東西得不到,自己的東西被搶走,這些在我早年的經歷中如同▓家常便飯。我希望自己的懂事能換來家人的喜愛和呵護。

                然而現實是,我永遠等不來哪怕一點的溫暖,我漸漸忘記自己的情感渴望是正當的,我甚至開始懷疑自己,會因為自己想要別人的關註和愛而產生愧疚,我開始喪失自信。

                在█人際交往中變得卑微討好。我不敢在別人面前展現真實的自己,我一次次發誓想要改變,可是卻一次次陷入令人沮喪的人際關系中。我曾在深夜裏痛哭流涕,也曾被噩夢驚醒。

                我累了……

                我真的不想再偽裝自己,不想小心翼翼的去迎合別人,不想帶著假面具生活,不想壓抑自己的憤怒,不想以他人的需求為中心,不想在自己心情不好的時候還要討好別人。

                可是,我該怎麽辦呢?

                我要怎樣做才能勇敢地正視自己的內心?摒棄罪惡感和█羞恥感,深入接觸自己的內在體驗?

                怎樣才能勇敢地去表達自我,合理地表達我作為一個獨立個體有著自己的感受與思想?

                我該怎樣停止過多地付出,將心靈和思維整合在一起?我該如何成長起來?如何成為一個更完整的人?

                我知道有些問題或許無法輕易找█到答案。

                我叫白小白,我祈禱,下輩子,不再是個“乖孩子”。

                (來源 簡單心理 微信公眾號)